o que move minha vida.

Estou me perguntando por que eu demorei tanto pra tentar escrever algo, foi tão ruim esse tempo que passei afastada de tudo, do céu, da lua, das estrelas, de mim mesma. Eu cheguei a ter medo, muito medo quando me vi sozinha, me vi perdida, me vi longe de tudo que é meu, de tudo que eu sou, também cheguei a pensar que eu nunca mais ia ser a mesma pessoa, que meu sorriso não ia ser mais o mesmo, que o meu encanto com a vida tinha acabado. Mais todo esse medo me fez forte, me fez corajosa pra reconstruir tudo que eu tinha perdido, eu sabia que ia demorar, mas eu sabia também que eu ia conseguir, então já não me importava quanto tempo, eu só queria poder me emocionar de novo com os textos feitos e lidos, só queria sentir saudade de tudo e de todos quando eu já tivesse passado um bom tempo longe, queria poder morrer de vontade de viver tudo de novo quando um dia eu parasse e lembrasse dos velhos tempos, e eu decidi que pra ter tudo isso de novo eu tinha que desapegar de todas as coisas ruins que apareceram. Ai eu tirei da minha vida as pessoas que me fizeram chorar (o tempo se encarrega de tirar do coração), eu passei a não me importar tanto com coisas que nem valem muito, eu voltei a escutar musica nas alturas, a tocar violão, a andar de pé no chão, a pisar na areia, a chupar um sorvete no fim da tarde com as antigas pessoas, a passar horas no computador quando eu deveria estar estudando, e mesmo com as críticas eu fui, eu não queria saber se depois eu ia quebrar a cara, se ia me arrepender, eu só não podia deixar de tentar, eu só não queria ficar velhinha pensando que eu deveria ter mudado, que eu deveria ter sido feliz. Eu aprendi que o que importa de verdade é aquilo que te faz chorar, é aquilo que te faz parecer boba, é aquilo que quando você admira de verdade os outros não aceitam, porque, para os outros, hoje o mundo não é mais tão fácil pra ficar se iludindo com sentimentos, eu aprendi também que quem diz que tem sensibilidade é quem menos tem, é quem mais te faz sofrer, e eu consegui entender que são as mínimas coisas que faz alguém feliz, eu não me importo mais se não sou a menina inteligente e culta como a sociedade espera, não quero viver uma vida limitada, eu quero um sonho, longe dos contos de fada, mas eu quero algo que só eu possa viver, eu quero algo que me faça feliz a cada dia, eu quero poder curar minhas dores através da poesia, eu quero conseguir ser feliz ate o fim e que no fim eu continue sendo o que eu sou, porque nada nesse mundo vale mais do que o amor próprio, e para se amar você precisa se conhecer, quero morrer acreditando que no mundo existem pessoas que são assim como eu e que um dia alguém vai passar por tudo isso que estou passando e vai tomar a mesma decisão que eu tomei. O que me mantém viva é essa esperança de que um dia toda essa frieza do mundo possa acabar, pode parecer tolo, mas é uma coisa só minha e me faz bem, então que seja assim, até o ultimo dia da minha vida.

E hoje eu cheguei a sonhar, era tudo tão bonito. Mas ai acordei e era tudo tão só, era tudo tão triste, ate mais do que era antes de dormir, mais do que era antes de sonhar!