sobre o que não se refaz

Você me fez ultrapassar barreiras que eu não ultrapassaria por mais ninguém, por você eu me enfrentei, lutei contra meus próprios conceitos e certezas, rasguei as folhas do meu destino numa tentativa que ele esquecesse que era com você que eu não poderia ficar, numa tentativa de fazer com que ele te escolhesse dessa vez. Mas eu esqueci que o destino, se ele existir mesmo, é só um, e mesmo que agente tente apagar, rasgar, mandar refazer, ele vai sempre ser o mesmo, o destino é uma coisa que fica parada esperando que o tempo passe e faça as folhas voarem no momento certo para que a vida da gente seja feita. Foi por isso que tudo que eu imaginei contigo não aconteceu e eu tive que me acostumar com a ideia de que nunca ia viver ao teu lado, simplesmente porque não fomos feitos um pra o outro ou porque o meu nome não existia nas tuas paginas, mas o teu existia nas minhas paginas, existia nas paginas que estavam escritas os dias felizes, os dias tristes, os dias de merda, os dia de beijo, os dias de chuva, os dias de sol e lua, os dias de sonho. Depois disso tudo eu cheguei a pensar que não era capaz de te esquecer, que não ia conseguir viver minha vida com mais ninguém, o bom é que o destino também nos surpreende, o tempo passa e arrasta as folhas, o tempo passa e nos faz bem, ate que agente percebe que tudo valeu a pena e que tudo, na verdade, sempre serve pra alguma coisa. 

Uma força divina.

Por mais que a gente ache que nunca vai dar certo, sempre deve restar um pouco de esperança, nem que seja no lugar mais fundo e escuro, não importa, mas que reste, pois é de onde menos esperamos que nasce flor.
Sabe, a esperança é uma das coisas que eu sempre vou preservar, mesmo que tudo esteja desmoronando, mesmo que eu me veja abaixo de tudo e de todos e que pareça impossível conseguir, porque eu aprendi que acima de qualquer coisa existe alguém que que zela por mim, que me acompanha, que me bota nos braços e que sente comigo tudo o que eu sinto, melhor ainda, ele sonha os meus sonhos.
Para mim é tudo tão complicado, duvidoso e eu tenho mais vontade de parar e voltar do que seguir um caminho que eu não sei onde vai dar.
Muitas vezes fiquei sem resposta quando me perguntava o porque de ainda estar caminhando mesmo com tanta dor, fraqueza, falta de coragem, mas só existe uma explicação, é ELE, ele que me deu o melhor presente e a melhor chance do mundo e que é responsável por eu ter chegado ate aqui e que vai continuar sendo responsável por tudo de bom que acontecer comigo, porque ele é meu guia.
Procuro sempre me segurar nele, levá-lo comigo para onde eu for, porque ele, ah, ele é o único que nunca vai me deixar, disso eu tenho certeza. E eu o amo.

o que move minha vida.

Estou me perguntando por que eu demorei tanto pra tentar escrever algo, foi tão ruim esse tempo que passei afastada de tudo, do céu, da lua, das estrelas, de mim mesma. Eu cheguei a ter medo, muito medo quando me vi sozinha, me vi perdida, me vi longe de tudo que é meu, de tudo que eu sou, também cheguei a pensar que eu nunca mais ia ser a mesma pessoa, que meu sorriso não ia ser mais o mesmo, que o meu encanto com a vida tinha acabado. Mais todo esse medo me fez forte, me fez corajosa pra reconstruir tudo que eu tinha perdido, eu sabia que ia demorar, mas eu sabia também que eu ia conseguir, então já não me importava quanto tempo, eu só queria poder me emocionar de novo com os textos feitos e lidos, só queria sentir saudade de tudo e de todos quando eu já tivesse passado um bom tempo longe, queria poder morrer de vontade de viver tudo de novo quando um dia eu parasse e lembrasse dos velhos tempos, e eu decidi que pra ter tudo isso de novo eu tinha que desapegar de todas as coisas ruins que apareceram. Ai eu tirei da minha vida as pessoas que me fizeram chorar (o tempo se encarrega de tirar do coração), eu passei a não me importar tanto com coisas que nem valem muito, eu voltei a escutar musica nas alturas, a tocar violão, a andar de pé no chão, a pisar na areia, a chupar um sorvete no fim da tarde com as antigas pessoas, a passar horas no computador quando eu deveria estar estudando, e mesmo com as críticas eu fui, eu não queria saber se depois eu ia quebrar a cara, se ia me arrepender, eu só não podia deixar de tentar, eu só não queria ficar velhinha pensando que eu deveria ter mudado, que eu deveria ter sido feliz. Eu aprendi que o que importa de verdade é aquilo que te faz chorar, é aquilo que te faz parecer boba, é aquilo que quando você admira de verdade os outros não aceitam, porque, para os outros, hoje o mundo não é mais tão fácil pra ficar se iludindo com sentimentos, eu aprendi também que quem diz que tem sensibilidade é quem menos tem, é quem mais te faz sofrer, e eu consegui entender que são as mínimas coisas que faz alguém feliz, eu não me importo mais se não sou a menina inteligente e culta como a sociedade espera, não quero viver uma vida limitada, eu quero um sonho, longe dos contos de fada, mas eu quero algo que só eu possa viver, eu quero algo que me faça feliz a cada dia, eu quero poder curar minhas dores através da poesia, eu quero conseguir ser feliz ate o fim e que no fim eu continue sendo o que eu sou, porque nada nesse mundo vale mais do que o amor próprio, e para se amar você precisa se conhecer, quero morrer acreditando que no mundo existem pessoas que são assim como eu e que um dia alguém vai passar por tudo isso que estou passando e vai tomar a mesma decisão que eu tomei. O que me mantém viva é essa esperança de que um dia toda essa frieza do mundo possa acabar, pode parecer tolo, mas é uma coisa só minha e me faz bem, então que seja assim, até o ultimo dia da minha vida.

E hoje eu cheguei a sonhar, era tudo tão bonito. Mas ai acordei e era tudo tão só, era tudo tão triste, ate mais do que era antes de dormir, mais do que era antes de sonhar!

ame-se

Ás vezes cansa sabe? É quando bate uma duvida, uma angustia, uma saudade!
Saudade de quando eu era feliz por nada, do café quentinho da casa de vovó em dias de frio-e de calor também-, da cama quentinha com ela do meu lado me fazendo dormir, dos pés descalços no chão de barro, das subidas nas árvores sem medo de cair.
É engraçado como tudo muda, é triste como toda essa mudança causa tanto sofrimento, como nosso presente nunca é o futuro que sonhávamos no passado, como acabamos sendo levados pela agonia dessa vida, como somos terrivelmente tocados pela insensibilidade que esse mundo tem.
Minha vida é tão diferente agora, nem sei mais o que é o céu, a lua, as estrelas, nem sei mais o que é se alegrar por faltar energia só porque as estrelas ficam mais visíveis e fazem minha vida ficar mais iluminada, o mundo me consume para se manter vivo e me matar aos poucos.
Queria tanto ter coragem de jogar tudo pro ar, correr pra os braços da minha mãe e chorar ate toda a dor ser mandada embora, queria tanto conseguir dizer tudo que tenho vontade, chutar o balde e sair por ai!
Sinto falta dos meus sonhos bonitos, do brilho nos olhos, do sorriso verdadeiro, do amor sentido sem ser platónico, utópico, sofrível.
Queria meus velhos amigos, minha velha escola, minha velha vida, chega de progresso, se for pra progredir que seja da melhor maneira possível e não do jeito que ta sendo, chega de coisas que me fazem sofrer, chega de se lamentar.
Quero levantar a cabeça, chamar a moçada, apagar as luzes e ficar olhando pela janela a mudança no céu, a chegada do sol, a brisa no rosto, sem medo, sem pressa, só esperando a alegria chegar na brisa e num olhar.
No meu coração, eu quero paz. Na minha vida, eu quero Deus. Nos meus dias, eu quero emoção, verdade, leveza, céu e muito mais. E quero ser feliz também, não desistir de mim por nada e por ninguém desse mundo. Aprendi que amor que é amor de verdade, nos aceita, nos quer do lado assim como somos, se não for assim, não é amor.

pretérito imperfeito

Queria mudar minha vida, queria mudar meu querer, meu mundo, minha ânsia por você.
Queria perder meus medos, queria perder meu orgulho, minha raiva, meu amor por você.
Queria não querer te ter comigo, queria não querer te ligar, não te amar, não pensar em você.
Queria te querer longe, queria não te ver todos os dias, queria não ficar triste por não ter você.
Mais o que eu queria de verdade, era não precisar querer isso tudo e não ter que odiar isso que sinto, ou então, eu queria apenas não ser afetada por isso, queria ser forte e te mandar embora de vez, queria não te aceitar, queria te esquecer, mas você não deixa e eu me entrego quando esqueço isso tudo e penso que so quero te amar.

das coisas que ele me ensinou.

 Ele me ensinou que não se pode parar o tempo, que o amor existe sim, que vivemos também de emoção e não só de razão, que depois das nossas barreiras, está quem e o que somos de verdade.
Ele não precisava me tocar pra me sentir, eu estar presente no coração dele já era o suficiente, e enquanto isso acontecesse ele estaria bem ali, do meu lado (ou não), me dando a maior força.
Ele me mandou ganhar o mundo, ir em frente, porque se eu realizasse meus sonhos, estaria realizando os dele também.
Ele me ensinou a ser o que sou hoje, ele me ajuda, não me esquece, me entende, e eu, com meu jeito bobo, choro a cada declaração e a cada vez que ele me faz ter certeza de que eu sou e vou ser sempre feliz, porque ele vai estar comigo.
Hoje sei que tudo pode mudar, meu destino pode ser outro por um tempo, mas eu sei também que la na frente agente se cruza de novo, porque isso é ele quem me fala e nele eu confio, porque ele me ensinou isso também.
Eu tenho tanto o que aprender, tanto o que amar, tanto o que viver com ele, pra ele.